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El pecado de tener un Drone en Perú


Fue un viaje largo. Salí de Nueva York a las 12 del medio día para hacer escala en Miami para poder regresar a Lima por fin. Fue agotador.

Pasé muchos controles de seguridad en los aeropuertos. En dichos controles de seguridad, puedo contar lo abusado que me sentí, sobretodo en el aeropuerto de Miami en donde como deben imaginar los empleados son en mayoría cubanos. Lamentablemente me he quedado con una muy mala impresión de los cubanos que viven en Miami. Mucha gente descortés, malcriada y abusiva. Tratan al visitante como quieren, te atienden a gritos y para colmo abusan de su autoridad manoseandote con la excusa de ver si llevas algo que pueda ser considerado como peligroso para la seguridad del avión. Ya hablaré en otro momento de mis terribles experiencias con estas personas. Antes de seguir con mi relato debo aclarar que tengo mucho aprecio por la cultura cubana, por mucha gente valiente de ese pueblo, pero lamentablemente creo que no me topé con los mejores representantes.

Llegué al aeropuerto Jorge Chávez de Perú a las 6 de la mañana, después de un viaje de prácticamente un día, ya que mi estadía en Miami tuvo que durar 5 horas antes de abordar el avión que me regresaría a mi país.

Bajé del avión con mi equipaje de mano, contento por el buen servicio de LAN Perú y con las ganas de descansar. Fui a recoger el resto de mis maletas, en las que guardaba mi cámara fotografica llena de fotos inolvidables de Miami Beach, La Casa Blanca (Washington) y el Empire State (Nueva York), entre otras. También en mi equipaje llevaba un Drone como parte de mi equipo fotográfico personal.

Yo ya había llenado mi papel de ingreso de los amigos más grandes que puede tener un peruano (Sí, es sarcasmo): SUNAT. No reporte en el papel ni mi cámara usada marca Canon, ni mi Laptop usada Toshiba, ni mi drone usado. Puse mis maletas en la banda donde un caballero revisa el equipaje con rayos X. Al parecer dichos rayos habían afectado la capacidad de disernir y de realizar sinapsis del caballero, ya que armó un revuelo terrible por la maleta que contenía mi Drone.

Ante mi sorpresa, los agentes de aduana me rodearon como si llevara un aparato explosivo o Anthrax. Me pidieron abrir mi maleta para constatar que llevaba un Drone. Explique que sí, llevaba un Drone. Un aparato que vuela como un avión de control remoto y que toma fotos y graba vídeo, expliqué.

Los amigos de aduana me invitaron a acompañarlos a una bodega donde guardan mercancía que retienen, se retiraron y me quedé con un jovensito que no pesaba más de 70 kilos y no medía más de metro setenta. Le expliqué que mi equipaje era de uso personal, pero en ese momento pensé que él también se encontraba afectado neuronalmente por los rayos X, ya que por más que le explicaba de que se trataba de mi equipaje personal como la cámara fotografica que llevaba, el pobre no podía comprenderlo.

El caballerito, al cual llamaré...James por fines prácticos, procedió a pesar mi maleta. James ya sabía que me tenía acorralado. Al ver las intensiones de este particular amigo, me puse a fotografiar cada paso que hacía y cada objeto que tocaba, Empecé a sospechar que sería victima de una retención o de algún tipo de arrebato burocrático. Salir ese día con el Drone que me pertenecía, no sería posible.

James me trató como si hubiera cometido el peor de los pecados de la historia. Como le explique tantas veces como pude para que la información recorriera por sus neuronas, decidió que hacerse el idiota y no entender que el drone era de mi uso y ya estaba usado, el siguiente paso para no permitir que me lo llevara era decirme que necesitaba un permiso del Ministerio de Transportes y Comunicaciones. Sí señores.

Aquí debo hacer un parentesis. Los Drones no cuentan aún con regulación en el Perú. Ustedes dirán en Estados Unidos de Norteamérica sí. Se equivocan. En ninguna parte de nuestro basto y redondo planeta, los Drones estan regulados.

Regresando a la historia. James empezó a llenar un papel que decía que no me podía llevarme el Drone. Ese papel lo llamaremos a partir de ahora: Acta de Incautación. (Si te dan ese papel alguna vez en el aeropuerto, amigo lector, te informo que ya formarás parte del mundo de la burocracia, el maltrato y el intento de estafa).

- ¿Dónde está el Ministerio de Transporte y Comunicaciones, James?
- ¿Qué le pasa señor? -Respondió indignado James. - ¿Quiere que yo haga su trabajo?
- ¿En qué parte de los papeles que nos entregan a los pasajeros dice que no puedo traer un Drone y más si esta usado y es de mi uso personal? - Le increpé
- En la página web dice. - Me respondió James, que seguramente había trabajado en un Mc Donalds. Ya se sabía el floro de que ante una queja de algún combo de papitas con gaseosa el podía decir que la foto que aparecia tras su mostrador era referencial y que todo estaba en las letras chiquitas de la publicidad.

Sin más ayuda, con el cuerpo destrosado del viaje y con la dignidad esparsida en el piso despues de tanto abuso y humillación, me fui deseándole a James un buen día verbalmente y en mi mente, una esterilización involuntaria. Mi país no merece más James.

Averigüe en internet que debería hacer ahora, después de que me incautaran mi Drone. Llegué a esta web: http://blogs.peru.com/nuestropasadoextraterrestreperu/2014/09/la-sunat-y-via-crucis-para-ingresar-formalmente-un-drone-al-peru.html
Recomiendo está web, ya que guía a las victimas como yo a intentar recuperar su Drone.

Un día después, ya más descansado inicié mi tramite para recuperar el Drone. Fui al Ministerio de Transportes y Comunicaciones, preparado con 5 copias de:  mi DNI, mi pasaporte, el acta de incautación y 5 copias más de un papel que especifica la página web que antes les menciono. Sabía que a los amigos del estado les encanta matar árboles y llenarse de papeles que almacenan en rumas para así sustentar su sueldo mes a mes. Es así que me entregan un nuevo papel y tengo que esperar 5 días utiles para regresar y que me den un nuevo papel. Regresé a los días por el papel y un pobre señor del Ministerio de Transportes, que sinceramente ya debería estar en su casa siendo atendido por una enfermera, me trató como la peor escoría del mundo. Me gritó, me dijo que había hablado conmigo por teléfono y en su demencia senil me dijo incluso de lo que habíamos hablado. Esa llamada ocurrió, pero en su mundo de Alzheimer.

Con el papel que me entregaron, más las 5 respectivas copias, fui al aeropuerto. Me indicaron que tenía que ir al frente. Crucé el puente que conecta al aeropuerto con las oficinas de Aduanas Aereas. Quiero contarles que cruzar el puente es un maravilla. Es belicismo crusar el puente donde habitan vendedores ambulantes, pordioseros y suciedad. Con esa experiencia entendí a dónde van mis impuestos y donde irían cuando pagara los impuestos que me haría pagar la SUNAT por mi Drone usado.

En aduanas aereas pasé los días más reflexivos de mi vida, mientras esperaba en la ventanilla tal que me dieran el papel tal para que lo llevara a la otra ventanilla de más allá. los 4 días que pasé ahí desde  las 8 de la mañana hasta las 4 de la tarde pensé en formas de torturar gente, en insultos variados y en por qué yo era un delicuente por traer un drone. Todo siempre con una sonrisa y cara de huevón, porque los amigos del sector público tienen tan poca autoestima que necesitan que extraños como yo les de confianza, autoestima y el poder que no tienen seguramente ni con sus esposas o hijos.

Finalmente el día del papel definitivo llegó. Una persona a la cual la llaman "El Especialista" habló conmigo y me dijo que por el aparato que había traido tenía que pagar la mitad del valor que ellos consideraban. El precio que ellos tenían en lista era 03 sí TRES veces el valor de mi aparato. ¿Por qué lo tenían que valorar ellos? Porque yo no tenía factura de mi aparato, porque, te pregunto amigo lector: ¿Tu llevas tu factura de todos los aparatos que usas en tu vida cotidiana?

Después del monologo extenso del especialista, me citó en el lugar donde me habían quitado mi aparato hacia casi 20 días (El salón Insternacional), para así evaluar si el precio de valoración que yo había encontrado de mi aparato era el correcto.

El Especialista se encontró conmigo en El Salón Internacional, vio el aparato, lo revisó, trató de tomarle fotos con su celular, el cual tuve que ayudar a usar, ya que no tenía ni idea como tomar una foto, (Y así lo llaman especialista y sobre todo para evaluar un Drone) y luego de humillarme un rato, preguntandome en que trabajaba, que había estudiado y que por mi profesión practicamente era un incompetente que no sabía hacer tramites, me dijo que valoraría mi Drone en el precio que aparecía en la web del fabricante como le pedía desde el principio.

Regrese a Aduanas Aereas, me dieron otro papel que sumé a la enciclopedia que ya había estado armando durante varios días y fui a pagar los impuestos, pero ahí no había terminado todo.

Crucé el puente que separa Aduanas Aereas del aeropuerto. Los ambulantes y los pordioseros me saludaron con respeto. (Ya era parte del barrio) Llegue al Salón Internacional y me entrevisté con otro adulto mayor, el cual parecía tener un problema de ira por como me trató. Me pidió que esperara mientras revisaba tooooda mi documentación y me indicó que pagara la multa que era el 50% del valor de mi equipo. Durante ese proceso vi como empleados de Aduanas muy contentos se llevaban bultos que las personas a quienes se los habían quitado ya no habían podido reclamar.

Una vez que revisaron mis papeles y pagué la multa recuperé mi Drone.

Esto es un poco un resumen de lo que me paso a mi. Sé que hay muchos detalles que no he contado, pero les suplico paciencia, porque pronto escribiré una novela que será impresa en tapa dura y filmaré una serie de 4 temporadas de como traer un Drone usado al Perú.

Mi consejo amigo lector: Si quieres traer un Drone a Perú, así sea usado, preparate para conocer el infierno, preparate para ser humillado y abraza tu Perú, tu SUNAT, Tus ministerios, su gente, porque traer un Drone a nuestro país (el cual solo los empleados publicos hacen subdesarrollado) es un pecado.

Dictadura TV


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Sin vueltas, preámbulos ni estupideces.
Jaime Bayly juguetea con la idea de la presidencia para subir su rating televisivo, así como ha jugado durante los años con el tema de su supuesta homosexualidad, hasta que ese escándalo se hizo más digerible para la sociedad y tuvo que inventar algo más sórdido como toda esa historia de su romance con una mocosa que marketeo como escritora.

La verdad sigo creyendo que Silvia Nuñez no es más que una etiqueta distinta para un mismo producto: un libro de Bayly que por marketing no lo público con su nombre.

Así Bayly noche a noche en la televisión peruana, sigue riéndose en la cara de todo aquel que mira su programa, ya que al parecer está convencido que todos somos unos estúpidos. Su programa emitido en canal 2 (Frecuencia Latina) es terriblemente barato en todos los aspectos, ya que no cuenta con escenografía, con contenido enriquecedor, ni tampoco con invitados, porque durante muchos programas no invita a nadie, solo se dedica a hablar y nada más ¿Qué pasará? ¿Nadie quiere ir?
No puedo dejar de lado las continuas apariciones de Tongo en su programa, que dejo de aparecer para salvarle el pellejo cuando no había que presentar en el programa. Tongo ha sido tantas veces invitado del Francotirador que era para ingenuos no notar que esas entrevistas eran un sketch de un programa cómico.

"El que se pica pierde" comentó Bayly en una ocasión y ¿qué pasó en la entrevista que le hizo a Rosa María Palacios? Perdió.

Jaime no tiene correa y desborda tanta piconera como le atribuyen muchos picardía. Él lo sabe y por eso se autonombra como un impresentable, un tonto y otros adjetivos, ya que eso es el escudo perfecto ante cualquier persona que lo califica de cualquier cosa. La estrategia es: No puedes amenazar de muerte a un suicida.

La gente se ríe con Bayly, lo consideran inteligente y muchos lo podrían considerar (como supuestamente sale en las encuestas) como presidente del Perú. La pregunta es ¿Puedo yo votar por un presidente que de todo hace circo?, pero aun más grave es la siguiente ¿Me gustaría tener un presidente que ya demostró ser un dictador cerrando un programa de televisión de un canal de TV de la competencia?

Cuando Jaime vio que investigaban su vida (fuera verdad o fuera mentira lo que dijo Beto Ortiz), no tuvo mejor idea que presionar a todo su entorno para sacar un programa de TV del aire. Lo que me hace pensar que si llegara a ser presidente se volvería algo así como Hugo Chávez ¿o me equivoco?

Sé que no voy a hacer que muchos cambien de parecer y que probablemente este lanzando palabras al aire. No conozco a Bayly en persona, ni lo quiero conocer, tampoco conozco a Beto Ortiz y tampoco lo quiero conocer, pero me parece que aunque sea deberíamos regalarnos un instante para reflexionar y darnos cuenta de que todo el producto que nos venden estos 2 señores es pura basura y que al parecer Jaime Bayly esta embriagado de poder, siendo nuestra responsabilidad quitarle ese poder, para que deje de reírse en nuestra cara y se dé cuenta que no es más que un simple mortal que no puede mover las cosas a su antojo.

Surco Para CHOROS - Todos los CHOROS vienen DEL MAR


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Cuando termine de escribir “Surco para Todos” (un post o artículo que esta varias líneas para abajo en este blog) El 03 de Abril de este año, nunca me imagine que tendría que volver a escribir sobre este tema y sobre todo contarles una experiencia que se acerco más a mí.
El 28 de Julio, día de nuestro Perú, tu, yo y medio Lima andábamos celebrando, cada quien a su forma y cada quien con su son. Eran casi 6 de la noche y llamaba a mi casa un amigo de toda la vida, interrumpiendo oportunamente una reunión familiar que sucedía en mi casa y de la cual, Andrea y yo ya queríamos fugar.
¿Cómo estás?, le dije por el teléfono a mi amigo, siguiendo esa vieja costumbre de preguntar, transmitida de generación en generación.
Mal, le robaron a Adri sus cosas del depa.
¿Ella está bien? Pregunte preocupado.
Ella no estuvo durante el robo, estaba en casa de sus papas.
Como es lógico en una situación como esta, fui a casa de mi amigo para ver en que lo podía ayudar respecto al robo en el departamento de su pareja.
Cuando Andrea y yo llegamos a casa de mi amigo, inmediatamente partimos hacia la escena del crimen, para encontrarnos con Adri. En el camino mi amigo nos contaba que el robo del cual había sido víctima su enamorada consistía en televisor de plasma, tarjeta de crédito (lo cual le significo una revuelta en toda su ropa), laptop, etc.
Al llegar al susodicho departamento, ubicado por la avenida Ayacucho, cerca a Surco Pueblo, pudimos observar que la puerta del departamento había sido alegremente palanqueada cuatro veces sin que ningún habitante del edificio o vecinos de la calle vieran u oyeran nada.
Adri está asustada, ya que teme por lo que le pudo pasar si ella hubiera estado en su departamento. Yo también lo estaría sinceramente, ya que a pesar de que pago impuestos municipales; serenasgo parece que esta de adorno o como carrito de publicidad para el señor del Mar, ya que el caballero ha preferido gastar dinero pintándoles “Nueva flota” a todas sus camionetas o en pantallas electrónicas carísimas que anuncian cámaras de vigilancia, a asignar el dinero en redoblar la seguridad que es lo que realmente necesitamos.
Por favor señor del Mar menos publicidad, más obras, porque si nos siguen robando en nuestras casas, no vamos a tener como pagarle su sueldo.

Se vende...Te vendes

Se vende carne fresca en internet y no se habla precisamente de un calatitas.com, ni de un potonsitas.com NO, se trata de ti, de ti que me lees y que estas totalmente expuesto y lo sabes, pero no sabes hasta donde van los limites de esta venta con tu autorización.

Una vez, hace un par de años como arte de magia llego hasta mi correo electrónico un correo que me informaba que tenia una cuenta en Hi5 ¿Cómo se creo? Ni idea. Aunque no lo creas, jamás supe como se creo mi cuenta de H5, pero ya estaba con clave y todo, así que como parte del ganado comencé a utilizarlo, poniendo mis gustos y demás, hasta que de pronto un amigo cercano a mi me hizo aprender algo de este novedoso álbum de fotos.

Nos encontrábamos trabajando como cualquier día, codo a codo y mouse a mouse con aquel entrañable y extrañadle amigo al que cada vez veo casi nada y de pronto descubrí que en algunos momentos hacia pausas a su trabajo para entrar a internet y especialmente a esa página que comento.

Con el vistazo puesto en el monitor de 15” de mi vecino, me propuse a descubrir que era lo interesante de ver los perfiles de Hi5 ajenos y cuando el se dio cuenta de que lo espiaba, no tuvo más que develar el misterio, haciéndome participe y cómplice de su fisgonearía.

Mira que buena está esta flaquita, me dijo sin dejar de iluminar el libidinoso globo ocular de esa cajita llamada monitor que se ha vuelta la nueva caja boba de nuestra generación. Una chica lucia huesos y carnes en una foto que ella había colgado en su hi5 para todos aquellos que quisieran contemplar cada una de sus curvas.

Bueno no es nada novedoso que un caballero o arrechin miré fotografías de mujeres en internet, pero la novedad vendría para mi al descubrir que dicha manía también la tienen las señoritas, que también gozan de ver a caballeros en los hi5 y comentar que bueno esta y sobre todo para ver y hacer veredictos de las parejas de sus amigas o para ver simplemente las fotos donde fulano o sultano esta haciendo gala de sus éxitos, viajes, hijos y demás acontecimientos que desea que el mundo entero conozca.

Conclusión definitiva, veredicto y sentencia: ¿no poner mis fotos en internet para poder mantener mi vida privada como privada? ¿no colocar mis fotos en Hi5 para no ser como la carne del mercado que esta exhibiéndose en un mercado? Ninguna de las anteriores.

El accionar con el que procedería debería ser más inteligente que simplemente no hacer nada o retirar todo.

Dado los hechos decidí como sentido de protesta ante esta carnicería, colocar fotos mías en diversas situaciones como cualquier mortal, pero con el toque de protesta que solo unos cuantos seres pensantes entenderían: Mi rostro siempre se mantendría oculto, borroneado o aparecería de espaldas.

Mi protesta, puedo decir que no funciono muy bien, porque más que nada produje la ira de mis amigos, que hasta ahora me increpan de porque no pongo mi foto en esa paginita de pacotilla.
¿Qué pasa ahora con la carnicería? (Es decir el Hi5)

El Hi5 tiene competencia y ese se llama Facebook y todos como pánfilos están migrando de uno al otro, cosa que me parece una tontería. La misma chola con distinta pollera.

¿Qué es lo grave?

Si, últimamente se habla de crímenes a través de Hi5, como secuestros, clonaciones de Hi5 para tráfico y prostitución de menores, pero vallamos a un caso que puede sonarte más real (sin restar importancia a los anteriores).

Hace unos días conversaba con un amigo que anda buscando chamba. Mi amigo me contaba sobre su búsqueda por periódico, internet, aviso de telemercado de Gonzalo Iguazaki y cuanto medio de comunicación que se pudiera. Finalmente llegó la entrevista esperada.

Cuenta mi amigo que parte del proceso de la entrevista, era entrevistarse con un psicólogo y que la entrevista la pasó bastante bien a su parecer, incluso su entrevistador le dio vistos buenos respecto a su entrevista, pero al estar a punto de retirarse un comentario lo hizo sobreparar en su trayecto de salida de aquella empresa.

He visto tu hi5, dijo el psicólogo, me pareció muy interesante.
¿Lo viste?
Claro. Hay que valerse de las tecnologías para saber a quien estoy contratando.
En ese momento, ante los ojos de mi amigo, pasaron todas y cada una de las fotos que tenemos en noches de juerga, otras donde aparece haciendo tonterías que ya no podremos recordar nunca a través de internet, porque al llegar a casa retiro todo del Hi5.

Amigo lector, si estuvieras en esta situación, creo que estarías bastante molesto por la intromisión de tu futuro jefe en tu vida privada, pero ¿Podrías reclamar? Claro que no, ya que TU pusiste tus fotos y todos tus datos en esa web, TU te expusiste, TU te jodiste y si sigues ventilando vida privada y fotografías que pongan tu vida en el tendedero de la calle virtual y real Tu te joderas y te seguirás jodiendo.

Habría que pensar un poco en lo que hacemos en internet, ya que puede ser que nos sintamos seguros haciendo cosas desde internet, porque estamos en la comodidad de casa, pero cada vez que esa PC se prende, estamos con un pie en casa y otra en la calle.

En fin…

Bueno me despido hasta la próxima, ya que se me hace tarde y no voy a tener tiempo de enterarme de tu vida y buscar tus fotos en Hi5.

Invertebrado

Así nunca encontrarás novia.

Ahora que soy parte (aunque sea anónima o quizá aun no soy la personalidad que nunca buscare ser, ya que el protagonismo lo deben tener mis palabras no yo) de la inmensa población de blogers en el mundillo del internet, me anime a investigar por la web a algunos seres de mi especie, encontrándome con el popularísimo señor Renato escritor del blog “Busco Novia”.
Si habláramos de blogers locales, este caballero a logrado ser uno de los más populares, es por eso que decidí leer su ultimo post, para conocer un poco mas de él y seguir adelante con el proyecto de vida que tengo, que es conocer un poco mas de todo, no para saberlo todo, si no para ampliar horizontes.
El último post del blog “Busco Novia”, me ha dejado mucho que desear respecto a diversos temas. El post tiene como titulo “original” Una Cita de Película. Si, original entre comillas y te las dejo ahí bien puestas para que tú, amigo lector, las juzgues e interpretes como siempre sabes hacer.
Renato narra en esta historia una aventura más en su búsqueda desesperada por novia, en la que, según él, comete el error estratégico de invitar a una chica al cine en su primera cita y para colmo, sigue los consejos de dos amigos que le dijeron que fuera a ver “Soy Leyenda”, que a criterio suyo es malísima y además agrega este comentario para darle fuerza a su texto: “hoy por la mañana, cuando me enteré de que para ellos ‘Alien vs. Depredador’ merece un Óscar al mejor guión, entendí lo tarado que fui en hacerles caso”
También nos aconseja, es decir yo lector soy aconsejado por un tipo que no consigue novia, que no lleve nunca a una chica al cine a ver una película floja en la primera cita, mejor la debo llevar a ver “Al otro lado del Mundo” con Edgard Norton. ¡Oh!-le respondo yo mientras leo su post.
A ver Renato, sentémonos, vamos a conversar un poco.
Recuerdo cuando ni siquiera había cumplido un mes con mi enamorada, que la verdad es un momento critico en la relación, cuando recién estas conociendo a una chica realmente, si es que no has pasado por el largo proceso de amistad de uno o dos años. Andrea y yo vivíamos nuestro primer día de los enamorados juntos, ese nefasto día donde las calles se atiborran de parejas de enamorados, los jefes premian a sus secretarias con una noche de hostal por las actividades extracurriculares, todo el mundo te quiere vender peluches, flores y cuanta babosada puedan, para que quedes bien ante tu enamorada o tu afán y como un imbécil ante el comerciante que te estafa con sus precios.
Fastidiados por el tumulto de todos los distritos de Lima y tanta miel a nuestro alrededor, Andrea y yo decidimos ir al cine para refugiarnos de todo el empalagoso amor que se profesaban las parejas en la calle. Esta sería nuestra primera vez en el cine viendo una película y ninguno de nosotros sabíamos cual era el género favorito del otro. Como no queríamos nada romántico (así somos nosotros, siempre dándole la contra a las cursilerías) fuimos a ver Pandillas de Nueva York de Martin Scorces, por ser la única película en cartelera en ese momento que se alejaba del tema romántico.
La cinta era protagonizada por Leo di Carpio, que hace tiempo debió hundirse en el fondo del mar junto con el Titanic. Si Renato junto con el Titanic. Chau, chau Jack.
La película empezó y compramos canchita para los dos, en un solo envase, tal y como lo hiciste tu Renato y no fue para cogerle la mano ni nada, fue por que se nos dio la gana. Y tu me dirás: Claro pues, no te pusiste a pensar en cogerle la mano, porque ya era tu enamorada. Pues tienes razón, pero yo te respondería que no conoces a Andrea, una chica que no era muy cariñosa, ni tampoco gustaba que fuera muy cariñoso con ella al principio, ella tiene la lengua como una navaja para emitir comentarios y si algo no le parece te lo dice en una forma, que créeme, nunca olvidarás, así que tenia que ser cauteloso en este periodo, que considero de prueba en una relación, pero tampoco hay que ser paranoico ¿no?
Proyectada la película la trama narraba las peripecias, aventuras y desventuras que Leonardo Di Caprio debía atravesar, para vengar la muerte de su padre, pero este plan no tiene cuando llevarse a cabo, ni tampoco Di Caprio cuando morirse. La película sencillamente es interminable y yo me quería largar del cine desde la primera media hora.
No olvidemos que “pandillas de Nueva York”, estuvo nominada al Oscar y solo eso la debería hacer lo máximo de los máximos, pero en contra parte, hay que recordar algo damas y caballeros ¿Qué cosa es el Oscar en nuestros días? Esa premiación de “prestigio internacional”, no es nada más que una premiación a películas históricas, dramas y cosas por el estilo, aquí no existen otros géneros, porque al parecer la academia esta conformada por una sarta de tipejos que se creen los más cultos del planeta y cualquier cosa que no te haga llorar, pensar en historia o cosas por el estilo, no sirve. Veamos si alguna vez reconocen una trama tan bien armada y sorprendente como la de Juego Macabro 1,2 y 3, más allá de la sangre y todo lo demás. Por lo tanto el Oscar, mmm, no es una referencia acertada para decir esto es malo y esto es bueno.

Dejemos el tema del Oscar ahí y regresemos a ese 14 de febrero.

La película ya se me había antojado insoportable, me sentía atrapado y quería salir despavorido de la sala, en busca de alguien con quien criticarla de tal forma que no quedara nada de ella en mi cabeza. Aburrido hasta el dedo gordo del pie, mire a Andrea, para detectar a través de sus gestos su interés acerca de esta cinta y la vi un tanto entretenida. Por mi mente pasaba la idea de que ella consideraba la película genial o interesante, cosa que me impedía salir de ahí o decirle que nos fuéramos porque el aburrimiento ya me estaba calzando legañas en los ojos.
No lo olvides y disculpa la insistencia. Mi relación era frágil en ese momento. Andrea y yo teníamos menos de un mes de salir juntos y recién nos estábamos conociendo, ella era tajante y terminante en muchos aspectos. Cuando algo no le parecía, no le parecía y punto.
Por todos esos motivos yo no quería dar a conocer mis puntos de vista sobre la película, ni mostrar fastidio ante ella durante la proyección, porque esto podría hacer pensar a mi enamorada que era un tipo hueco e idiota y por lo tanto que no valía la pena para estar con ella.
Finalizó la película, Andrea y yo nos miramos y sonreímos, sentados en la butaca, luego ella me dijo que la sacara de ahí por favor.
¡Dios mío! Hasta que al fin se terminó – agregó tan enérgicamente, como ella sola lo sabe hacer. – ¡Qué película tan desesperante y aburrida! – Yo respire aliviado, uní mis ideas a las suyas y ambos reímos.

El tema de ese episodio de nuestras vidas, fue que ninguno soporto la película y comentamos que si hubiéramos visto otra, hubiéramos sido infinitamente felices.
Por eso Renato, no se trata de la profundidad del argumento, ir al cine se trata no solo de pensar y profundizar sobre el tema de la película, la función del cine es entretener y sobre todo si sales por primera vez con una chica, no la vas a llevar a ver la película de Cristo que hizo Mel Gibson ¿no? ¿Quieres abordar temas tan complejos de un principio? Cuidado que esto a veces aburre a la gente y terminas siendo automáticamente descartado.
Para darte por fin el apretón de manos y retirarnos cada quien por su lado. Querido Renato, relájate cuando salgas con alguien. Las mujeres detectan la tensión que pones en una cita, se dan cuenta al toque que te esfuerzas demasiado por pasar, como dirían los gringos, a segunda base.
Por otro lado, dices en tu blog que te tratas de hacer el bacán callando a una Loretana que hablaba por celular mientras emitían la película y que te calló un “barrunto” que estaba a su costado. Mi pregunta es ¿Tienes que hacerte el bacán con una chica, para que te haga caso? Ya no tienes 15 años amigo mió. Tienes un blog en el que escribes historias y ¿no puedes darle algo más interesante que eso a la chica que te gusta?
Ya sé que si consigues novia te vas a quedar sin blog en el Comercio, pero estoy seguro que conseguirán un nuevo concepto para otro, como “busco tener un hijo” “busco mi divorcio” “busco camioneta cuatro por cuatro” o por ultimo “busco inspiración”
A los defensores de Renato, solo les digo una cosa. Sé que nuestro amigo en común escribe todas estas cosas, para que muchos se identifiquen con él o con las historias que se inventa, pero creo que sería mas productivo para todos, que nos diera un poco más de ánimo, que es lo que nos falta tanto como país y como personas, no necesitamos a un pata que termina siendo el “pobrecito” con el que la gente se identifica para decirse así mismo: “Estoy tan cagado como tu tío”
Te dejo con una nueva idea de blog: Busco Optimismo.

El Invertebrado

En 30 minutos o muerte

Hoy tengo hambre. Agonizo y no hay nada listo en el refrigerador para sacarlo y metérmelo en la boca, darle las 25 masticadas reglamentarias y dejarlo que haga su ruta por el interior de mi cuerpo para que mi panza me deje tranquilo y ¿por qué no? , darle gusto al paladar.


Mi estomago no para su requinte, así que decido taparle la boca, con la idea más ingeniosa que el hombre moderno pudo inventar, para todo mortal flojo y que no pretende aprender a cocinar.
A través de la sinapsis, narro mi plan de acción a mi dedito índice, él lo acepta y marca rápidamente los
numeritos indispensables para casos como este en el teclado del teléfono.
Una hamburguesa, papas y una gaseosa…No, no, no!!!. No quiero nada extra. Así no más…Con 50 soles.
Cuelgo el teléfono y le pido por favor a mi estómago que se comporte.
Mientras tanto en el lugar de comida rápida, el “cocinero” termina de preparar el pedido y pronto le entrega la bolsita de papel con el preciado contenido al mensajero.
El mensajero, que es nada mas y nada menos que un motociclista, mete el paquete a la cajita que lleva atrás de su moto, con dos o tres pedidos más que tiene que entregar por la zona. Aquí comienza nuestra historia realmente.
Nuestro protagonista al que llamaremos “Sanders”, sin alusiones personales, se coloca el casco en la cabeza, más por norma de seguridad que por convicción, patea el arrancador y gira el acelerador de manubrio de la moto, para partir fugazmente a su destino, dejando atrás el restaurante de comida rápida.
Girando a la derecha a toda maquina, se coloca en posición aerodinámica para que ni el viento lo detenga, atraviesa la calle despavorido sin mirar a ningún lado, mas por ganarle al tiempo que por ímpetu.
De pronto una reciente luz roja lo ataca, pretendiendo hacer bajar sus revoluciones de 80 a 0 km., Sanders se mira a los ojos por el espejo retrovisor, diciéndose a si mismo: ¡“Ni ca”!. En escena, aparece un automovilista insolente que quiere cruzar la intersección de calles, ya que él posee el permiso de la luz verde, pero nuestro avispado motociclista rápidamente lo pone en su lugar, atravesando la calle a 100 km. por hora, El automovilista pisa el freno a fondo y su cabeza se samaquea bruscamente hacia delante como si afirmara algo.
Yo me acuerdo que la calle donde tengo que entregar el pedido es de la esquina a la derecha. – Piensa Sanders, tratando de ganarle con el pensamiento al velocímetro – Me meto en contra, total por acá no pasan muchos carros. Ejecuta la acción, bajando la velocidad porque su destino ya esta cerca.
Por fin Sanders llega a su destino.
Sacándose el casco piensa: Llegue a tiempo. Toca el timbre de la casa.
Muerto de hambre, salgo de mi casa rápidamente, entrego el dinero babeando ansioso por devorarme la comida, Sanders me da mi bolsita de papel con la hamburguesa, las papas, la gaseosa y las cremas dentro, se despide y luego desaparece por la calle como un héroe misterioso.
Este ha sido un viaje tranquilo para el buen Sanders, un ser tan valeroso como un chofer de combi, un ser que no escatima entre su vida y mucho menos la vida del resto para entregar una simple hamburguesa. A él poco le importan los choques que pudo producir en su recorrido, ni tampoco lo detendrá la posible perdida de una de sus piernas. ¡Jamás!
¿Cuándo te detendrás Sander? ¿Cuándo te detendremos? ¿Cuándo alguien entrará en conciencia que eres todo un peligro? ¿Cuándo nos daremos cuenta de que eres tan letal como una combi asesina?