Y Dios dijo: ¡Hágase la Luz!

Y ante la luz más resplandeciente, la más encarecedora siempre surgió una sombra de todos aquellos objetos que fueron iluminados.

Una sombra siempre nos acompaña en nuestro andar a través del mundo y cuando la luz se esconde es porque realmente la oscuridad de esa sombra se traga todo lo que está a su paso.

Dios creó la luz, pero también creo la oscuridad, porque es sabio, porque es necesario el equilibrio.

Necesitamos un día para vivir y una noche para perdernos en nuestros sueños o un día para quedar atrapados en la pesadilla de la realidad y una noche para vivir.

Necesitamos de la bondad de la gente para aferrarnos a sus brazos y la crueldad de otros para sentirnos menos malos.

El orden es el equilibrio y lo imperfecto es lo más correcto.

Las monedas tienen dos caras y al arrojarlas nunca caen de canto, porque una cara siempre tiene que apoyarse en la otra. Es el equilibrio aunque de canto pierdan las monedas el equilibrio. Es el equilibrio en el desequilibrio.

Porque no hay nadie totalmente equilibrado, de locos tenemos todos, pero eso es lo que marca el armonía de la sociedad.

Por eso debe existir Halloween y la Navidad.

Porque siempre habrán sombras en medio de la luz y un poco de luz en tanta oscuridad.

Porque siempre ante una hoja llena de palabras e ideas, existirá otra que esté totalmente…

Vacía

Es verdad hay mucho campo para correr, pero para mi no hay objetivos claros, ni entretenimiento, simplemente pura y neta irracionalidad.

Tengo entre 5 y 7 años y debería brillar por mi energía, pero no entiendo el hecho de correr de un lado a otro, siguiendo las indicaciones de mi papá, mis tíos y otras cuantas personas que siquiera conozco, pero que me dicen que debo hacer. No entiendo ¿correr?…¿tras una pelota?…¿para qué? ¿para llegar al otro lado del campo donde otro niño me espera como el diablo aguarda en la puerta del infierno la llegada de los pecadores? Mejor que otro se anote el gol, porque este tema, para mi carece de trama y argumentos (si, hasta de chiquito para mi todo tenia que tener trama y en aquella época no existían los “Supercampeones, ni Oliver y esa mancha” para inspirarme)

Esa mañana de domingo creo que jugué policías y ladrones o a las chapadas con otros incomprendidos niños alrededor del campo de fútbol, por lo tanto mi equipo perdió el partido y a mi no me interesó, ya que como si fuera ayer recuerdo que estaba feliz con el premio que me dio mi tío aunque hubiera perdido: Un álbum de cromos o figuritas de la serie televisiva del momento V invasión Extraterrestre.

A pegar figuritas se ha dicho.

Nuevamente parado, pero ya a un extremo de la cancha, viendo al resto correr, viéndolos recordar la familia y a la madre del jugador adversario, trato de mantenerme alerta, para que esa pelota que todos quieren patear no pase a través de mi cuerpo como bala de cañón, mas bien se detenga en mis manos, ya que si me hacen un gol, perderé esa aceptación que tanto deseo por parte de mis compañeros del segundo de secundaria.

Fui ubicado de arquero, en varios partidos que jugábamos en mi colegio, porque sencillamente siempre que jugaba en otra ubicación, ponía en aprietos a mi equipo ¡Mano! Siempre gritaba mi profesor de educación física y mis compañeros susurraban: Concha tu madre

Es cierto que de portero si podía coger la pelota con las manos (también la detuve varias veces con la cara ¿para que negarlo?) y detuve algunos intentos de gol, pero no se porque el hecho de estar parado como idiota, viendo al resto corretear una pelota como si se tratará de un valioso objeto me seguía pareciendo absurdo.

Yo jugaba fútbol en esa época para ganar la aceptación de mis compañeros de clase, como ya he dicho antes y sobre todo para que nadie pensara…

-¿Te gusta el fútbol?
- Clarines
- ¿Y a ti?
- No, me aburre un montón
- ¡Maricón!

…esa idea había en aquellas épocas al menos…

Al poco tiempo me harte de la patraña y preferí ir desligándome del tema deportivo, ya que comprendí que así como evitaba goles y mis compañeros de aula seguían siendo mis compañeros y no mis amigos, aun me mentaban la madre cada vez que el equipo contrario anotaba, así que mayores cambios no habían.

Cuando me retiré del tema futbolístico no recibí ningún álbum de V.

- ¡Veste! Quería premio por quitarse de jugar futbol…¡Chess!... Maricón

Acabo el fútbol para mi entonces, y mientras se acababa la secundaría, decidí formar parte del partido que valía la pena, un partido distante del correteo a una pelota de cuero. La verdad había sido revelada, así que me dedique a entrenar jugadas para perseguir cueros en falda o astutas jugadoras. Me costo mis tarjetas amarillas y rojas, pero tuve varios goles y en cierta forma creo que fue mejor tratar de hacer amigas que amigos.

Llegaron las clases del instituto y si hubo una reconciliación con el bacón pie, fue gracias a que era un buen pretexto para reunirse con algunos nuevos amigos que conocí a tomar unas cervezas y decir salud ante cada gol que anotaba el equipo favorito del grupo, aunque me importara poco quien estuviera jugando.

El instituto termino y ahora me encuentro trabajando. Veo menos a mis amigos del instituto y frecuento a los amigos de toda la vida (ese grupo al que no le gusta el fútbol como a mi) Ya no necesito pretexto para tomarme unas cervezas y el fútbol sigue siendo el deporte más visto y más amado por todo este país.

Prendo la tele para relajar las neuronas de mi trabajo diario y en especial estas semanas y si Chemo o quien sea comenta sobre la performance del equipo en el partido que jugamos como nunca contra cualquier país y perdimos como siempre, me da exactamente lo mismo, mientras que medio Perú se lamenta hasta las lagrimas y todos los taxistas me preguntan si vi el partido y yo les digo que no, aburridísimo de la misma pregunta. El taxista y yo nos quedamos callados durante todo el trayecto como si no hubiera otro tema del que conversar y me formulo una pregunta mientras miro el paisaje de la calle: ¿Podría haber sido aficionado al deporte si se promocionara otro tanto como al fútbol? ¿Cuándo le daremos valor a los deportes que si nos hacen sentir ganadores? Quizá si diéramos más impulso a otros deportes, las futuras generaciones nos podrían dar grades sorpresas y a las próximas olimpiadas irían grupos enormes de deportistas y no solo trece.

Desde aquí mis felicitaciones a los 13 que fueron en contra del sistema futbolero.

El ruido de mis audífonos aniquiló las furiosas bocinas con una canción de Filter y ande por aquella avenida, meneando aquel saco de cuero que tanto me gusta llevar puesto, como un Travolta que en lugar de "Staying Alive" tenia un "Welcome to the Fold" por banda sonora.

A veces olvido como es la actividad callejera porque, como ya he dicho antes, paso muchas horas frente al monitor de mi computadora.

La gente que sale de las oficinas, vestidos con sus ejecutivos ternos, no me producen envidia alguna, pero lo que si llama mi atención es la gente de vestimenta informal que entra a los centros de comida rápida, riendo y viviendo la vida como si fuera una eterna vacación. ¿Estarán de vacaciones? ¿De dónde vendrán sus ingresos?

La canción que oía cambia y le da paso a Rob Zombie. La cosa se pone más hard en mis tímpanos y entre “Dig through the ditches, Burn through the witches I slam in the back of my Dragula” una señora de unos 50 años, de blusa y falda holgadísima se aparece frente a mi e intercepta mi caminata.

Aquel personaje que aparecía, deteniendo mi caminata a través del escenario de la calle, decía cosas que no entendía en absoluto, ya que la canción “Dragula” llegaba más fuerte a mis oídos que el exterior de la calle.

Sin quitarme los audífonos y con la bulla escupiéndose de tímpano a tímpano, simplemente atiné con amabilidad, a decirle mediante gestos a la señora de cabello un tanto cano y apariencia gitana, que no quería lo que sea que me ofrecía y pretendí seguir caminando hacia el paradero donde tomaría el bus sin tener que sacarme los parlantes de los oídos para no interrumpir al “Buen Rob”.

La señora que me ha interceptó seguía moviendo los labios, continuando con sus esfuerzos por interrumpir mi caminata, hasta que por fin logró que me detuviera y que apartara los audífonos de mis orejas, para oírla.

Amigo, te voy a dar la clave de la suerte y te leeré la mano, para que conozcas tu futuro – dijo sería, buscando atrapar una de mis manos.
No señora, muchas gracias – traté de esquivarla, pero insistía en ponerse delante mió.
Cuando vi que era imposible dejar atrás a aquella señora vestida con ropas holgadísimas, decidí detenerme para disuadirla de su propósito, explicándole que estaba apurado y que quizá en otra ocasión podría tomar sus servicios. (esa mentira que le decimos a la gente de la calle para que no nos siga molestando o interrumpiendo en nuestra vida)

Miré alrededor, buscando una salida libre para concretar mi fuga, pero me di con la sorpresa que estaba rodeado por varias señoras y niños de diversas edades, de las mismas características indumentarias que la señora que me había interceptado. Aquel grupo de gente, que me dio la sensación de estar en medio de un “aquelarre”, parecía haber emergido del subsuelo.

Sonreí al encontrarme atrapado tras los barrotes humanos de mi prisión gitana y al no considerar que hubiera ningún peligro en escucharla un momento, ya que me encontraba en una avenida súper transitada, con guardias y guachimanes en la puerta de los bancos de mis alrededores (Era imposible ser asaltado), decidí darle la oportunidad a aquella señora.

La gitana pidió mi mano y se la di por fin después de tanta insistencia.

Veintiocho años, mascullo mientras veía mi mano, luego dijo algo indescifrable, seguido por una palabra fonéticamente parecida a muerte y me miró fijamente. (Yo tenía 25 en ese momento)
Pon la moneda de mayor valor en la palma de tu mano. – Colocó tono dramático en su voz. – Ponla, no te la voy a quitar.
Señora, me tengo que ir – borré mi sonrisa del rostro y empecé a desconfiar.
No te va a demorar mucho. – Ella se mantuvo cogiendo mi mano con la palma extendida hacia arriba y continuó su discurso en tono trágico - Esto es algo importante.

Un poco atontado con motores y bocinas de los autos de mi entorno y el rumor de las voces de las compañeras de la gitana, coloque por fin una moneda de 5 soles en la palma de la mano que ella sostenía, diciéndole que esa era la moneda de mayor valor que tenía.

Tú tienes dinero en el bolsillo que no es tuyo.
No, se equivoca – dije ocultando mi sorpresa, ya que había dejado el banco donde había estado varias cuadras atrás y no creí que fuera posible que me hubiera seguido desde ahí.
Si, yo sé que tienes y lo guardas en tus bolsillos.
No señora – Sonreí para no mostrar debilidad y hacerla dudar de su afirmación.

La señora empezó a “orar” (al menos eso parecía) o decir cosas que eran indescifrables mientras apretaba mi moneda de 5 soles contra la palma de mi mano.

Coloca otra moneda en tu palma
Señora en serio ya me voy – Mi voz se torno molesta.
Ponla, dijo ella, dramáticamente y volvió a mascullar las palabras 28 años y seguí sin entender lo que venía después. Coloque una moneda de un sol sobre la de cinco.
Tu tienes una cantidad de plata fuerte en tus bolsillos que no es tuya, ponla en la palma de tu mano y haré que tu situación económica mejore. – Insistió la señora con el tema.

Con la señora cociéndome fuertemente la mano, el alboroto del grupo de gitanas alrededor con sus hijos cogidos de las manos como si fuera una ronda wika o algo por el estilo, mis monedas en la palma de la mano y esa maldita insistencia del “dinero ajeno” que llevaba, vi que la situación se me había escapado de las manos y que tanto guardias como guachimanes de la zona no hacían nada por mi. Era como si estuviera entre dos dimensiones y que la gente que se encontraba en el mundo real no nos pudiera ver. (Seguramente no nos querían ver y se hacían los locos. El clásico pensamiento de “No es mi problema lo que le pase a un transeúnte que no conozca” )

Señora, ya me voy – Solté mi mano bruscamente y ella se quedo con las monedas.
No te alteres…(palabras que no pude comprender)…antes de que te vallas. – La señora vertió gotas en mi cabeza de alguna sustancia que no sé de donde saco.

Sobé mi cabeza fuertemente para quitarme lo que m había echado la señora, mientras ella y el “aquelarre” se retiraba.

Recapacite de la perdida de mis seis soles, la señora los tenia en sus manos y se retiraba con ellos, así que la seguí a paso rápido, hasta que la logré detener.

Señora mis 6 soles – Dije alterado asegurándome de que aún los tenía en su mano.
Tú me los diste.
Usted no me dijo que eran para usted, es mas, me los pidió prestados.
¿Y el servicio? – Me increpó
Ok señora, déme si quiera un sol de los 6 que se estaba llevando, para poder usarlos en mi pasaje de bus.
Si, la señora gitana fue amable conmigo y me dio “vuelto de un sol”.

Al separarme de aquel “aquelarre” lo más que pude, casi llegando al paradero, revisé mis bolsillos para ver si no me habían bolsiqueado el dinero de la oficina donde trabajo y afortunadamente, pude ver que estaba completo.

Sentado en uno de los asientos del bus, ya camino a la oficina, miraba por la ventana la calle, mientras avanzábamos y no dejaba de frotarme la cabeza, pensando que era lo que esa señora me había echado encima (nada mas que agua sucia probablemente) y ¿Por qué escogió “28 años” dentro de sus frases? Lo que si me quedo clarísimo es que, si yo hubiera entregado más dinero para ese hechizo, treta o estafa que me estaba haciendo, definitivamente lo iba a perder todo.

Me sentí humillado, por caer en una tontería así y lo único que les puedo decir a mi favor, es que a veces a uno lo cogen en su cuarto de hora.

¿Qué habrá hecho el grupo de gitanas e hijos, con mis 5 soles? ¿Habrán almorzado, tomado un taxi, un bus a alguna parte? No lo sé. El caso es que simplemente toda esta aventura la tomo como si hubiera dado una limosna en la calle, para no sentirme tan ridículo como me siento al contarlo.

Si moriré o no a los 28 años (es decir dentro de un par de meses), no lo sé, quizá si la gitana alguna vez lee este articulo haga realidad su predicción (es broma, no te me alteres), pero de lo que estoy un 99% seguro es que ellas eran un grupo de gitanas y como dice la frase anónima “Gitano no saca la suerte a gitano” (sobre todo en este caso, que parecía que entre “mis gitanas” no estaba la suerte en sus bolsillos por aquellos momentos), por eso tenían que buscar a un incauto, porque “Gitano SI saca la suerte a incauto”

El Invertebrado

Mi experiencia sexual no estaba sobre alimentada y para ser francos andaba un poco anémica en los tempranos años de este milenio.

Según el promedio masculino, para tener un par de números por encima de la mayoría de edad, andaba un poco retrasado en la perdía de eso que extravié apropósito entre sabanas con una chica que a pesar de todo lo pasado entre nosotros, recuerdo con cariño y respeto.

El escenario del magno evento en la vida del que les escribe, era un hostal de la avenida Aviación llamado Blue Sky, el cual aún opera, para satisfacción del libro de mis recuerdos.
Sí. Digamos que aun no andaba muy enrollado entre sábanas y no practicaba mucho el salto olímpico en el colchón, pero eso cambiaría con mi siguiente enamorada, señorita que estaba dada a la tarea de dictarme un curso intensivo y sin recreos en el hostal que quedaba frente a su casa.

Al terminar cualquier fiesta o reunión; o si se le ocurría a la mitad de esta, aquella chica me jalaba al hostal y yo al principio iba con gusto, felicidad y emoción, como cualquier tipo normal, pero al convertir de esto en el pan de cada fin de semana y días miércoles, durante un año y medio aproximadamente sin tregua, como que las revoluciones bajan.

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago." Dice Woody Allen.

(Continua debajo de la foto)

Qué pena el no poder acordarme el nombre del hostal a donde íbamos con esta chica, lo único que sé, es que este local se encuentra en el distrito de San Isidro, sobre aquella transitada avenida que conecta Miraflores con el Centro de Lima, también conocida por albergar a chicas del negocio de las esquinas (y no exactamente cambistas de dólares o euros) y que actualmente tiene sus pistas en reparaciones gracias a la cumbre APEC. (Disculpa por tener que dar tanta referencia, pero es importante para nuestro desenlace)

La rutina que habíamos desarrollado, mi enamorada y yo, con el tema del hostal, era tan exactamente invariable como el argumento de una misma película que vez una y otra vez.

El sol entraba por la ventana iluminando el papel higiénico y la toalla que descansaban sobre la mesa de noche junto a la cama (incluidos lógicamente dentro del pago de la habitación); mi enamorada y yo salíamos del hostal a toda máquina, luego cruzábamos la avenida hasta llegar a la entrada del edificio donde ella vivía (recuerda que su casa estaba al frente), despidiéndonos rápidamente con la esperanza de que en ambas casas nuestros padres aún se hallaran durmiendo. Toda la maniobra a vista y paciencia del portero del edificio donde ella vivía.

Gracias “Portero Anónimo” por ser nuestro cómplice y nunca delatarnos con la Madre de mi despreocupada enamorada, pensaba mientras regresaba a casa en un taxi donde oía boleros antiguos que son la banda sonora del amanecer.

Una mañana de sábado, que pude despertar como un ser normal en mi casa y no en un hostal, mi madre entró por la puerta del cuarto a saludarme y a comunicarme algo que era un tanto preocupante. Ella había encontrado, al llevar la ropa a la lavandería de mi casa, sangre en mi ropa interior. Puntitos de sangre en mis calzoncillos Boston blancos, talla; mejor de ahí te cuento.

Primero pensé que no era sangre lo que aparecía en mi ropa interior, que podría ser cualquier otra cosa, pero observando bien, definitivamente esos puntitos eran de sangre por el color que tenían. De repente me había arañado por alguna parte y por eso los puntos rojos, pero aparentemente no había arañones, ni heridas, por ninguno de esos lugares de mi cuerpo, así que decidí observar a ver que pasaba en los siguientes días.

Los días pasaron y la viruela de mis calzoncillos continuaba, así que preocupado decidí contárselo a mi enamorada y le pedí que mejor paráramos la mano y la cadera, con las saliditas al hostal, porque definitivamente algo malo pasaba debajo de mi ombligo y quizás el exceso de las costumbres que había adoptado con ella podría estar perjudicándome. Mi enamorada accedió, ya que estaba preocupada también; tanto así que después de dos días de contarle esto, me llevo al frente de su edificio de nuevo y yo me deje seducir.

Luego de dos semanas con este incesante tema sanguinolento, en mi cabeza ya se sorteaba un tema con la pálida dama (la muerte), con enfermedad incurable o lesión.

Cada vez que me iba a duchar y me desnudaba, mi ropa interior era un cuadro rojo de puntillismo y esto se volvía día a día más aterrador.

No pude más con la preocupación, así que de las salidas al hostal pase a las citas en el hospital.

Recorrí varios hospitales, acompañado de mi enamorada en aquel entonces, de mi Papá e incluso de mi Mamá, porque la preocupación ya era general entre mis seres queridos y nadie se explicaba que me estaba sucediendo.

Pasé por varios médicos, incluso por una enfermera que en una de las pruebas asignadas para conocer la enfermedad que me aquejaba, introdujo un isopo en el ojo de ese pequeño amigo que se abriga en la ropa interior masculina. Los resultados de esa prueba no arrojaron nada extraño. Todo estaba en orden por ahí.

¡Necesitamos al Doctor House! Lastima que en esa época aun no existía y ahora que existe solo es un ser ficticio de un programa de televisión.

Echado en mi cama, deprimido y abatido (como dice una canción), perdido en mis pensamientos, se me ocurrió dejar de ir al urólogo, ya que las amenazas con meterme tubos por aquel conducto para nuevas pruebas, se hacían tan incomodas como todas la preguntas que me habían hecho durante todo el proceso. Preguntas como: ¿Tienes otra pareja? ¿Te acuestas con prostitutas? ¿Has hecho una maniobra peligrosa? ¿Todavía te…? ¡Silencio!

Era hora del “Diagnostico diferencial” como diría House, así que fui al dermatólogo.

Fuimos cabizbajos al dermatólogo los dos, mi amigo de abajo y yo. A mi amigo solo le faltaba hablarme y decirme: Ya me canse de que todo el mundo me mire. ¿No entiendes, que aunque enfermo, soy un chico tímido?

Ya en el consultorio, el doctor saco una lupa con la que podías ver las patas de gallos hasta de un niño de 4 años, reviso durante breves segundos la zona del dilema y sentencio…

Tienes ladillas. ¿Dónde te has metido? – Me quedé callado- ¿No tienes picazón? – Yo negué con la cabeza, ya que nunca había sentido aquella sensación. El doctor cogió su recetario y escribió con esa letra indescifrable, típica de un médico- Échate esta crema por dos días, hierve tu ropa interior y tu ropa de cama y el problema se acabo.

De aquella visita del médico regrese hecho un cohete a mi casa, para untarme la cremita milagrosa hasta en el cuero cabelludo, ya que no soportaba la idea de tener una civilización que al parecer vivía de la agricultura que su especie obraba en los campos que se encontraban entre mis piernas.

La plaga terminó y marque en mi relación, la prohibición de volver a acudir al sucio hostal de aquella avenida.

Como es debido, otra de mis reacciones ante la plaga que me había devorado, fue decirle a mi enamorada que se hiciera ver, pero a ella no le importo y creo que nunca lo hizo. En fin, problema suyo al fin y al cabo, ya que yo había cumplido con decirle lo que tenía que decirle y no me preocupe en insistir más con el tema, ya que ella dejo de ser mi enamorada al poco tiempo, por motivos que no vienen al caso.

He conocido a “gente que conoce gente” que también ha sufrido de esta plaga o población en crecimiento desbordado, como lo quieras llamar. Lamentablemente aquel grupo de gente y yo, caímos en la trampa que estos bichitos nos preparan en las sabanas o en las toallas de cualquier hostal, ya que nada te asegura, absolutamente nada (ni el precio, ni la ubicación del lugar) ¿quien estuvo antes que tu sobre esa cama? y ¿Cómo es el aseo del lugar que visitas?

Si vas a un hostal en estos días, de veras te deseo, que tengas una feliz visita. Espero que después de un rato de haber estado adentro con tu pareja, haciendo lo que definitivamente no me importa, salgas de ahí solo con ella, sin molestas compañías.

Que la suerte te acompañe.

Ahi les dejo un video dedicado a mis amigas.Adios NO las extrañare: